Нет изображений

Как научиться понимать своего партнера

Для того, чтобы лучше понимать партнера, важно уметь его слышать и распознавать истинные потребности и желания. Проще это сделать через осознанность в контакте. Есть много определений осознанности и практик по ее наработке. Опишем одну из самых понятных, практичных, дающих быстрые результаты.

Итак, нужно уметь:

- расшифровывать вербальные и невербальные сигналы, которые демонстрирует партнер,

- управлять и расшифровывать собственные вербальные и невербальные сигналы.

Вербальные сигналы  – логический смысл, информационное содержание и смысловые характеристики речи.

Невербальные сигналы – все остальное:

- визуальные (зрение) - движения тела, позы; глаза, их выражение; направление взгляда, его изменение; выражение лица, мимика; расстояние, угол поворота к нему, объекты между людьми; кожные реакции (покраснение, потение, побледнение); особенности внешности и телосложения (пол, возраст, фигура); преобразования внешности (одежда, прическа, косметика, очки, украшения,  татуировка, усы, борода и т.п.);

- акустические (слух) - речь и интонация (громкость, тембр, тон голоса, темп, ритм речи, паузы в речи); дополнительные (смех, плач, кашель, т.д.);

- тактильные (чувствование, ощущение) – наличие различных прикосновений (пожатие руки, хлопание по плечу, объятие);

- ольфакторные (обоняние) – индивидуальный и искусственный запах человека;

- эмоциональные (чувства, эмоции, собственные ощущения от контакта)  – скрытые и демонстрируемые эмоции, чувства и потребности.

 

Задача проста: нужно научиться замечать все свои и партнерские проявления, управлять и регулировать их. Помочь в этом может схема из последовательных вопросов:

1. Что и как я говорю? («что» – смысловое содержание речи, «как» – невербальная часть речи). Например, «Когда я говорю с партнером о деньгах, мои руки трясутся, горло сдавлено, голос становится ниже, лоб напряжен, я говорю медленно, не смотрю на него, испытываю смущение и т.д.».

2. Как реагирует мой собеседник на мои слова? («как» - вербальная и невербальная части). Вопрос дает возможность «вынырнуть из себя» и заметить другого. Часто этого достаточно для выравнивания коммуникации и выхода из возможного конфликта.

3. Как реагирую я на реакцию моего собеседника? («как» - вербальная и невербальная части). Этим вопросом мы возвращаем себе ответственность за собственное поведение. Задавая его, мы можем отследить собственные автоматические реакции на определенных людей и напомнить себе, что мы можем выбирать свою реакцию на происходящее.

 

Пример из опыта скайп-консультирования семейной пары из Канады (имена изменены):

Френк, по его словам, в сотый раз говорит Джейн, чтобы она не оставляла грязную посуду в раковине на ночь, а мыла ее.

Как и что говорит Френк? Голос повышенный, глаза расширены, тело и руки напряжены, испытывает злость, раздражение, обиду; в словах много обобщений и нелестных эпитетов.

Как реагирует Джейн? Глаза опущены, губы сжаты, тело сгорбленное, вялость сменяется криком, в речи присутствуют контрэпитеты и попытки оправдаться; испытывает обиду, злость, усталость, бессилие. 

 

Как может отреагировать Френк на поведение Джейн?

Вариант 1. Кричать громче, манипулировать, обидеться, хлопнуть дверью и уйти. Прийти через пару часов, бурно с извинениями помириться.

Вариант 2. Сказать громко о своей приверженности к порядку, обиде, невнимании со стороны Джейн. Не слушать ее, продолжать говорить свой текст, пока она не заплачет. Потом идти за ней, пытаться утешить, чувствуя вину и злость.

Вариант 3. Отследить у себя другие эмоции к Джейн, кроме злости и обиды. Решить, что лучше: обижать ее или решить ситуацию.

Вариант 4. Спросить Джейн, почему она упорно не моет посуду, сделать паузу, посмотреть на нее и постараться услышать (!!) ответ. Отследить свои эмоции на ее ответ и постараться выйти на потребность, которая у нее не удовлетворена (сейчас и в момент не мытья посуды). Действовать из потребности. Предложить удобное для обоих решение.

 

Можно придумать много неконфликтных вариантов развития ситуации. Предлагаю сделать это в виде домашнего разминочного упражнения.

Схема выведения на осознанный уровень общения с партнером может показаться сложной. В идеале все три вопроса нужно задавать себе быстро-последовательно, постоянно ныряя из внутреннего пространства во внешнее и наоборот.

Однако через неделю тренировок можно заметить, что отслеживание вербальных и невербальных сигналов происходит автоматически и одновременно. А спектр способов реагирования на поведение партнера значительно расширился. Это, в свою очередь, дает ощущение контроля над ситуациями и управления своей жизнью. К чему мы и стремились!

 

Елена Панкратова,

психолог, гештальт-терапевт,