Нет изображений

Виды, причины и способы разрешения конфликтов

Конфликты делятся по видам, сферам и направленности воздействия. Их можно классифицировать следующим образом:

По направленности воздействия:

- вертикальные (взрослый – ребенок, начальник – подчиненный),

- горизонтальные  (мужчина – женщина, подчиненный – подчиненный).

По степени выраженности:

- скрытые (могут тянуться годами, имеют тенденцию к эмоциональным взрывам),

- открытые (ссоры, споры, столкновения, выяснение правоты).

По количеству участников:

- межгрупповые (войны),

- межличностные (задействованы несколько человек),

- внутриличностные (задействован внутренний мир одного человека).

По местонахождению фактора воздействия:

- внешние (внешний источник конфликта),

- внутренние (внутриличностные процессы, черты характера, привычки).

Межгрупповые и межличностные конфликты напрямую связаны с неблагополучным внутренним пространством конкретных людей. Гармоничный и успешный человек создает вокруг себя  пространство счастья и благополучия. Удовлетворенные люди не развязывают войны ни внутри, ни вокруг себя.

Внешние и внутренние факторы, провоцирующие конфликты, взаимосвязаны между собой. Воздействие на организм извне создает внутриличностное напряжение, но форма его отреагирования (действия, направленные на других людей) – личная ответственность человека. Эмоции и слова, которые человек выдает во внешнее пространство, другим людям, можно выбирать и управлять ими.

Безусловно, острые стрессовые ситуации, особенно незнакомые, могут спровоцировать острые конфликтные стычки. Но обычно они носят взрывной открытый характер и быстро находят разрешение.

Бывает, что текущие жизненные ситуации не предполагают агрессивной и конфликтной реакции, а человек их демонстрирует. Постоянно попадает в «ситуации», ведет счет обидевшим его людям, обижает сам, не может выстроить удовлетворяющие отношения или имеет застой в карьере.

 

Шесть причин агрессивной и конфликтной реакции: 

1. Уязвимость (излишняя чувствительность, ранимость). Человек демонстрирует слишком болезненное реагирование на стандартное человеческое поведение. Острая реакция исходит из болезненного восприятия окружающей действительности. Причиной этому могут быть детские психотравмы, смысл и эмоциональные последствия которых перестали осознаваться. Попадая в похожую ситуацию у человека автоматически (неосознанно),  срабатывает триггер и он реагирует не на одну ситуацию, происходящую «здесь и сейчас», а на все предыдущие вместе взятые. Добавьте сюда эмоциональный шлейф от каждой из этих ситуаций, и вы получите взрывного агрессора, который «не умеет держать себя в руках».

2. Фантазирование. Люди в принципе имеют тенденцию убегать от реальности. Таких «домиков», куда можно спрятаться, масса: алкоголь, игры, социальные сети, созависимые отношения, трудоголизм и прочее. Иногда «домики» конструктивны и полезны: спорт, чтение литературы, музыкальное развитие, сложные науки. Человеку необходим периодический отдых от реальности. Чтобы справляться со страхом жизни, нужно отдыхать и восстанавливать силы.

В зоне фантазий живут планы на будущее, мечты, идеи, творческие замыслы. Здесь же живут наши представления о людях и о себе. Если они носят негативный характер, то флюид негатива мы будем проявлять во внешний мир, наделять людей злонамеренностью и конфликтовать.

3. Привычка реагировать остро. Привычка реагировать на ситуации, привитая в детстве. Конечно, ни одна мама на свете не учит своего ребенка быть конфликтным. Однако, не все мамы помнят, что дети не слушают слова, они копируют поведение взрослых. Если взрослые решают вопросы с помощью окриков, манипуляций, ругани, демонстрации неуважения и агрессивности, то ребенок будет делать то же самое. От таких привычек трудно (но возможно) избавляться, они становятся чертами характера и нужно приложить усилия для выработки другой формы поведения.

4. Привычный способ обращения с собой.  От того, как человек привык общаться с собой, напрямую зависит то, как он общается с другими. Можно играть, следовать социальным стандартам, манипулировать и заставлять себя. Но, увы, свободы в контакте это не добавит. Добавит лишь напряжения и ощущения лжи от двойных коммуникаций, которые будут чувствовать обе стороны отношений. Из такого напряжения может легко вырасти конфликт, с первого взгляда ни на чем не основанный.

Второй – ложная интроверсия. Люди часто думают, что они интроверты, а на самом деле они страдают не от переизбытка людей в единицу времени. Им тяжело от внутреннего напряжения, связанного с внутриличностными коммуникациями и трансляцией этого напряжения вовне. Настоящему интроверту классно с собой, а не плохо с другими.

5. Уязвленное самолюбие. Человек может ругать себя последними словами, считать неудачником, пребывать в дурных эмоциях по поводу своей карьеры и личной жизни. Но в каждой душе есть место мыслям о личной уникальности, важности, привлекательности. Человек хочет, чтобы с ним считались, замечали, брали во внимание его мнение. Если этого не происходит, реакция может быть довольно бурной.

К сожалению, не все обладают осознанно широкой зоной восприятия действительности, и считают за необходимость учитывать не только свои нужды, но и потребности окружающих. Отсюда возникает нездоровая конкуренция между специалистами различных профессий, огромные объемы навязчивой рекламы и масса мелких бытовых конфликтов. Этого можно избежать простым замечанием окружающих людей и признанием того, что они тоже важны.

6. Переоценка людей. С одной стороны, важно помнить: не только я, но и другие тоже Боги, как говорится в одной индийской притче. Но наделение людей качествами, которые им не присущи, и организация коммуникации с таким нафантазированным человеком приводят к разочарованию и конфликтам. Обычно, вторая сторона не в курсе наших представлений о ней, и конфликтная ситуация оказывается полной неожиданностью. Реакцию на такой вызов легко спрогнозировать – агрессивная защита своих границ,  на которые несправедливо напали. Такие конфликты чреваты затягиванием на годы, поскольку обе стороны никак не могут понять, в чем причина взаимной «негибкости», «неумения понять другого», «не желанию меняться ради любви» и пр.

Это поможет не вступать в конфликт:

1. Навык не реагировать сразу. Если выждать появятся новые факты, которые дополнят и изменят первоначальную картину. Возможно, эмоции поменяются, что поможет избежать лишних слов и действий.

2. Тестирование реальности. Все наши фантазии нуждаются в проверке. Здесь нет места убеждению - «это так, потому что я так придумал». Можно ошибаться, переоценивать или не замечать фактов реальности, которые могут кардинально изменить нашу позицию.

3. Знание о своих особенностях личности и управление эмоциями и мыслями, или как минимум болезненными негативными фантазиями. Совет выглядит нереально, но управление своей внутренней эмоциональной жизнью вполне поддается тренировке.

4. Прояснение ситуации. Как это правильно делать, можно научиться на тренинге коммуникаций. Тренинг поможет перестать бояться идти на открытое разрешение конфликтной ситуации и научит правильно ставить вопросы, не разрушая отношения.

5. Направленность к миру. Будем честными с собой - часто конфликты происходят потому что люди хотят «зацепить» друг друга побольнее. В этом сложно признаться не только кому-то, но и самому себе. Если вывести на осознанный уровень свои собственные цели, решать конфликтные ситуации станет намного проще.

 

Елена Панкратова,

психолог, гештальт-терапевт,