Нет изображений

Как наладить отношения с собой

Не секрет, что так, как мы общаемся с собой, мы общаемся и с окружающими. Слова, эпитеты, которыми мы награждаем себя, способы самомотивации (грубость либо подбадривание) осознанно и не осознанно мы переносим на близких.

Если ребенка с детства постоянно критиковали, привычку быть под оценкой он перенесет во взрослую жизнь и продолжит это делать с собой и другими. Детские оценщики и критики давно ушли в прошлое, но внутренний критик прочно поселится в голове и продолжит рассматривать под лупой каждое действие.

Удивительно и страшно наблюдать, насколько сурово обращаются с собой вполне успешные, красивые и умные люди. Какие жестокие слова они себе говорят, какими выражениями мотивируют к действиям, как наказывают за неудачи. Привычка себя поругивать и тянуться за недостижимым идеалом становится обыденной, ее носитель свыкается с внутренним дискомфортом и перестает его замечать. Не замечает он и перенос такого же отношения на близких людей.

Что делать? Разобраться с такими особенностями внутреннего мира помогает литература и психотерапия, и начать можно с простых упражнений.

Для этого возьмем за основу теорию Эрика Берна и позаимствуем у него субличности «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель».

 

Кто есть кто

 

Ребенок любит слово «Хочу». Здесь живут простые непосредственные импульсивные желания. Фантазирование, мечты, шалости, приключения. Примеры «хочучек»: гулять, спать, мороженое, на ручки, новое платье; чтобы жалели и все делали вместо меня; хочу лениться, мечтать, играть, баловаться. Наш внутренний Ребенок бывает разным: капризным, развязным, забитым, послушным, фантазером или пугливым недолюбленным малышом.

Взрослый – это «Могу». Синонимы: умею, способен, имею право, достоин. Могу выучить иностранный язык, освоить новую профессию, сделать карьеру, отвечать сам за себя, жениться, купить машину, снять квартиру, стать отцом. Внутренний Взрослый – ответственный и хозяйственный, умеет строить и реализовывать планы, заботиться о себе и других. Взрослый может стать отличным другом для Ребенка или войти в деструктивную коалицию с Родителем. В последнем случае голос Ребенка не будет услышан вовсе.

Родитель оперирует словом «Надо». Под «Надо» заложено долженствование: объективное (соблюдение законов государства) и субъективное (терпеть неуважительное отношение к себе от начальника). Примеры: надо ухаживать за больной мамой, приходить на работу вовремя, надо хорошо выглядеть, зарабатывать больше денег, быть «как все» или стремиться к уникальности…  Родитель – самая сложная фигура в этой триаде. Он бывает заботливым, поддерживающим и теплым либо проявляться вышеупомянутым критиком: ругать и гнобить Ребенка, предъявлять претензии Взрослому и постоянно заставлять обоих прыгать выше головы.

 

Возможные сценарии и последствия

 

Если бесконтрольно потакать Ребенку, жизнь станет бесшабашной и безответственной. Имея такую позицию, трудно чего-либо достичь. Ребенок, перегруженный долженствованием, будет капризничать и проявляться через прокрастинацию, саботаж, болезни. Он сделает все, лишь бы привлечь внимание и получить любовь. Как в детстве: заболеть, чтобы мама осталась дома, приготовила вкусненькое, погладила по голове и почитала книжку.

Когда ведущим становится Взрослый, жизнь превращается в рутину: работа-дом не оставят шанса веселью, творчеству, креативности. Стабильность, превращенная в обыденность, делает жизнь правильной, но невообразимо скучной. Причем слабый Взрослый не даст возможности сделать карьеру, вырастить детей, организовать собственное дело.

В идеале внутренний Родитель должен выполнять функции наших мамы и папы. Мы до старости остаемся детьми, нуждаемся в поддержке, хотим родительского тепла и ласки,  хотим на ручки в конце концов… Правильно «включенный» Родитель выполняет функцию самоподдержки, конструктивной критики, жаления и теплой заботы.

 

Схема работы с Ребенком-Взрослым-Родителем

 

1. Для начала важно заметить, какую долю занимают все эти персонажи в вашей личности прямо сейчас, вчера и в среднем за последний год. В идеале должно быть примерно по одной трети на каждого. А что в реальности?

2. Оценить, каков дисбаланс и как его скорректировать. Проще сделать это через составление списка потребностей, которые давно не учитываются. Что я не делаю для внутреннего Ребенка? Чего не хватает Взрослому? Чем не доволен Родитель?

3. Выделить преимущественные способы, слова, фразы, эпитеты, которыми общаются персонажи друг с другом. Это слова поддержки и гармоничный договор или крики и оскорбления?

4. Каждое утро начинать с вопроса: Что сегодня хочет мой Ребенок, Взрослый и Родитель? 

5. Подумать, как сбалансировать внутреннюю систему. Если не получается сделать это самому – обратиться за помощью к специалисту.

 

 

Елена Панкратова, психолог,

гештальт-терапевт